domingo, 19 de abril de 2009

El matrimonio tiene un diseño Divino.


El matrimonio tiene un diseño Divino. La Escritura nos da por lo menos estas razones:

1- Compañerismo

Dios mismo dijo, "No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada." (Gen 2:18 NVI).

2- Procreación

En Génesis 1.28 Dios bendijo (bien-dijo) a Adán y Eva: "Sean fructíferos y multiplíquense; llenen la tierra...".

3- Seguridad La familia es una unidad diseñada para la seguridad y protección en el mundo. Salomón dijo "Más valen dos que uno, porque obtienen más fruto de su esfuerzo. Si caen, el uno levanta al otro. ¡Ay del que cae y no tiene quien lo levante! Si dos se acuestan juntos, entrarán en calor; uno solo ¿cómo va a calentarse? Uno solo puede ser vencido, pero dos pueden resistir. ¡La cuerda de tres hilos no se rompe fácilmente!" Ecc 4:9-12 NVI.

4- Para compartir intimidad

Dios hizo que el matrimonio fuera una relación de felicidad y de plenitud. Proverbios 5.15 y subsiguientes dice: Bebe el agua de tu propio pozo, el agua que fluye de tu propio manantial. ... ¡Bendita sea tu fuente! ¡Goza con la esposa de tu juventud! (Pro 5:15-18 NVI)

http://blog.paulsofy.com/2008/11/propsitos-bblicos-del-matrimonio.html/19-Abril-2009/5.28 p.m.

domingo, 12 de abril de 2009

Enseñanza a través de Vivencias


En Encuentros Conyugales, se presenta la necesidad de explicar a detalle lo relativo al tema en turno, ofreciendo testimonio de alguna vivencia (ejemplo, historia ò anécdota), para mostrar no solamente el aspecto material y lógico, sino también el de la Enseñanza, que es la que genera Experiencia en las personas, y en este caso en los Matrimonios que han sido invitados a vivir su Encuentro Conyugal.

Con un testimonio uno puede mostrar no solo la inmediata explicación, sino también, observar el efecto que causa el exponer el mensaje y enseñanza que lo acompaña; primero, sirve como una herramienta que ayuda a la comprensión de los cónyuges, tanto en lo individual y como en su Matrimonio, y que el mensaje que lleva implícito y que al hacerlo “simple, sencillo y material” , deja de ser teoría, convirtiéndose en un caso práctico, entendible; segundo, que al mismo tiempo se ofrecen diferentes facetas, de una misma situación; lo que permite que cada cónyuge identifique las similitudes que existen en su propio matrimonio.
Escrito por: Guillermo Navarrete Rivera D.R. 2009.

La Espiritualidad de las Vivencias.


Al escuchar la narración de una vivencia, debemos reconocer que la mayoría de las veces, por sí misma provoca un encanto que atrae la atención de los oyentes, mas aún, si es auténtica y se cuenta con sinceridad, la vivencia nos cautiva, y es que esto resulta porque sucede lo que detallo enseguida:

Si es vivencia, es también experiencia, siempre y cuando haya generado alguna enseñanza, la experiencia es un constante vivir-aprendiendo (*1), y si lo que se cuenta además de haberlo “vivido”, aprendemos la enseñanza que ese vivir nos da, es que entonces, hemos encontrado la esencia de la experiencia, “ La Enseñanza”, que en todos los casos viene de Dios, (*2) y es por eso que se presenta el encanto al que me refería; el párrafo anterior, es una atracción natural que nace entre el Espíritu de las personas, que al escuchar la vivencia capta su atención y va aprendiendo de ella, a través de la esencia de la experiencia del matrimonio que cuenta su vivencia, que es la enseñanza, y que viene de Dios(*3), y por lo tanto es verdadera, es decir contiene la verdad.

*1.- Por eso cuando decimos que es una persona que tiene experiencia en algo, significa que ha vivido cerca de ese algo y ha aprendido del mismo, pues se da en un solo tiempo vivir y aprender (vivir.- me refiero a la conciencia que tenemos de lo relevante de los acontecimientos, al estar presente en ellos)

*2.- Solo que no siempre comprendemos las enseñanzas que nos procura Dios al hacernos vivir repetidamente las mismas situaciones, hasta que interpretemos adecuadamente su enseñanza.

*3.- Debemos interpretar que si Dios nos da una enseñanza, es una enseñanza buena, que nos beneficia, porque Él no puede darla de otro tipo, porque sería contrario a su naturaleza, y que si nos da algo para que nos beneficiemos, es porque nos quiere, porque con ello nos enseña el camino que nos conviene, y si nos conviene es porque quiere que lo hagamos, (de otra forma no lo haría) entonces esa enseñanza es la Voluntad de Dios.

Y de esto se desprenden dos vertientes:

1. En nuestras oraciones decimos “ Hágase tu voluntad . . . .” y creo que queremos que así se haga, porque sabemos que siempre será lo mas conveniente para nosotros, y cuando suceden las cosas y no comprendemos por qué ocurren, concluimos “Dios sabe por qué lo hace”

2. Tenemos la enseñanza y ahora sabemos que es la voluntad de Dios, pero no la comprendemos, es decir, no sabemos interpretar lo que Dios quiere y actuamos según nuestro parecer; es cierto que Dios nos da “el libre albedrío” y dentro de éste, existe el discernimiento, que debemos explotar para saber que quiere Dios Nuestro Señor de nosotros y para nosotros.

Y sucede, entonces, que muchas veces se presenta una contradicción, decimos una cosa (Hágase tu voluntad) y hacemos otra (actuamos según nuestro parecer).
Escrito por: Guillermo Navarrete Rivera D.R. 2009.

Enseñanza desde la Experiencia, y los Valores.


Al escuchar una vivencia los Cónyuges descubren diversas respuestas, de acuerdo a su propia Experiencia, pues seguramente la relacionan con algún evento conocido o personal, ( o bien, conocerlo porque le sucedió a algún pariente, vecino o compañero de trabajo) y esto les permite que durante la narración, recuerden y comparen, sus propias reacciones con las que se señalen en el relato, y también con los resultados que van presentándose en el mismo, tanto en lo personal como en el Matrimonio, y como ya cuentan con ese conocimiento que sirve de aval “por tener la experiencia” confirman de inmediato que lo relatado es verdad, y por lo tanto es creíble, pues no sienten que exista engaño, por lo que se genera una confianza que se va acrecentando con el transcurrir de los temas, hasta que la posible resistencia de alguno de los cónyuges desaparece por completo, lo que permite que surja en ellos una aceptación de las enseñanzas que se presentan de manera sutil, en cada una de las vivencias.

A partir de ese momento los cónyuges orientan su pensamiento a “los porqué” de los hechos que van escuchando, lo que les permite desarrollar juicios, y lo hacen de acuerdo a sus Valores y conforme se presenta el relato, van decidiendo lo que según ellos es correcto, y lo que no lo es, y con ello, se dicen a sí mismos, quién tiene la razón, o quién hizo bien, dónde estuvo el error, cómo se pudo evitar, etc. Y así van obteniendo las respuestas acordes a su problemática, y se sitúan simultáneamente y por propia voluntad en una posición “ideal”, donde según ellos deberían de estar, y cómo deberían atender determinados asuntos, también cómo deberían de actuar, de expresarse, de comportarse, y así repentinamente cae en su mente una serie de soluciones, que de hacerse realidad resolvería situaciones que hasta ahora no han podido resolver, lo que permite que se formen “ideales” para actuar en el futuro, y nacen intenciones de querer mejorar su situación, y que con tiempo y trabajo, esas intenciones se convierten en propósitos ya mas definidos que le dan dirección a sus acciones en el futuro y también aparece la intención de buen trato para su Cónyuge, para sus Hijos, y para su Familia en general.

Los Cónyuges descubren su responsabilidad.
Es muy importante señalar que cada Cónyuge encuentra durante el relato de la vivencia, los errores en que incurrió, y así se descubre a si mismo, sin que nadie se lo diga, o lo culpe por medio de reproches y recriminaciones, y una vez que se ha descubierto, en su interior reconoce su Responsabilidad en la problemática, y conociéndose auténticamente responsable o culpable, según sea el caso, dimensiona realmente el daño que ocasionó con sus actos, y nace en su corazón, una especie de arrepentimiento y un interés genuino por recuperar la afectación, y corresponder a los propósitos antes señalados.
Escrito por: Guillermo Navarrete Rivera D.R. 2009.

La sencillez de la exposición


Existe otra parte menos profunda pero muy importante, que utilizamos en nuestras exposiciones en Encuentros Conyugales, es la forma, el estilo personal de cada matrimonio, y me refiero al lenguaje, al sentido del humor que cada quien le aporta, no olvidemos que, lo que presentamos le damos un sentido anecdótico que atrapa, ilustra, mueve, motiva, seduce, convence e inspira a los matrimonios que asisten a vivir su encuentro conyugal.
Escrito por: Guillermo Navarrete Rivera D.R. 2009.

Como integrantes de F.U.E.G.O.S.


Como integrantes de F.U.E.G.O.S., creo que nuestro talento radica en que al amparo de nuestra fe, y con la intención de dar un servicio, nos preparamos para identificar alguna vivencia provechosa, acorde al tema que corresponda exponer, estudiarla, dialogarla con nuestro cónyuge, y juntos identificar los aspectos positivos y negativos de cada uno de los personajes involucrados, reconocer nuestros errores, e íntimamente con nuestra esposa (o) nuestras debilidades, y sacarle provecho a la vivencia, descubriendo la enseñanza que Dios nos procura, que aprendamos con ella, que nos perdonemos, que nos aceptemos, y cuando todo esto se halla consumado, compartamos nuestra vida, por medio de testimonios, a otros matrimonios para que adviertan que sí se puede ser feliz , con el amor que Dios nos provee en Nuestro Matrimonio. Si, y finalmente ser agradecidos con Él, por este privilegio. ¡Muchas Gracias, Señor Mío y Dios Mío!
Escrito por: Guillermo Navarrete Rivera D.R. 2009.

¿Solicitar o dar consejos?


Las personas que nos rodean día a día nos pueden dar pistas muy importantes sobre los pasos que debemos de dar. Pero es preciso discernir aguzando la mirada y afinando el oído, porque los que responden demasiado aprisa no suelen ser muy de fiar.

Resulta peligroso pedir consejo. Dar uno es algo muy arriesgado, si tenemos un mínimo de sentido de la responsabilidad. Si alguien necesita ayuda, puede ser mejor que observe como otras personas han conseguido resolver (o no) sus propios problemas. A menudo nuestro ángel emplea los labios de alguien próximo para decirnos algo, pero esta respuesta suele llegar en un momento inesperado, cuando no estamos permitiendo que nuestras preocupaciones oscurezcan el milagro de la vida.

“Dejemos que nuestro ángel hable como suele hacerlo; cuando lo juzgue oportuno. Los consejos no son mas que teoría, mientras que vivir es algo bien diferente”

A continuación contaré una sabrosa historia:

El maestro Kais caminaba con sus discípulos por el desierto cuando se encontró con un ermitaño que estaba ahí hace años.
Los discípulos comenzaron a acribillarlo con preguntas sobre el universo, pero acabaron por descubrir que ese hombre no era sabio como aparentaba.
Comentando este con Kais, el maestro respondió:

No vayáis nunca a consultar a un hombre preocupado, aunque normalmente sea buen consejero. Tampoco pidáis ayuda a un orgulloso, por muy inteligente que parezca. Tanto las preocupaciones como la vanidad turban el conocimiento. Pero ante todo desconfiad del que vive en soledad; con frecuencia no esta allí por haber renunciado a todo sino por su incapacidad para vivir con los demás. ¿Que tipo de sabiduría podemos esperar de alguien así?

Después el maestro se fue al aeropuerto y yo me quede pensando sobre nuestra charla. Yo necesitaba ayuda, pues estaba repitiendo los mismos errores una vez y otra vez. Mi vida giraba presa alrededor de viejos problemas. Cada cierto tiempo me encontraba con situaciones ya conocidas, cruzándose una vez más en mi camino.
Esto me deprimía. Me daba la sensación de que no era capaz de avanzar. Resolví entrar en una cafetería, que aún frecuento, y permanecer allí observando todo lo que ocurría al mí alrededor. No encontré nada, absolutamente nada nuevo, y empecé a sentirme abandonado.

Finalmente, estire la mano hacia un periódico que alguien había dejado en la mesa de al lado, y me puse a hojearlo un poco al azar. Descubrí allí una reseña sobre un antiguo titulo de Gurdjieff que acababa de ser relanzado. El crítico citaba un pasaje del libro:

La fe conciente es libertad
La fe instintiva esclavitud,
Y la fe mecánica locura.

La esperanza conciente es fuerza
La esperanza emocional cobardía
La esperanza mecánica es un mal.

El amor conciente llama al amor.
El amor emocional, lo inesperado
Y el amor mecánico llama al odio.

Allí encontraba la respuesta: los mismos temas (fe, esperanza, amor) cada uno con sus matices, comportando siempre distintas consecuencias. Comprendí finalmente que la repetición de las experiencias tenia una finalidad; Enseñar al ser humano lo que aún no sabe.
Desde ese día, siempre busco una solución diferente para cada lucha repetida, y, de esa manera poco a poco he ido hallando mi camino.
Escrito por: Guillermo Navarrete Rivera D.R 2009.

lunes, 30 de marzo de 2009

Sacerdotes que acompañan a FUEGOS


Desde 1986 que nace de manera independiente, Encuentros Conyugales FUEGOS (Familias Unidas Evangelizadoras en Gracia Oración y Servicio) bajo la dirección del Padre Gabriel Calvo y gracias a Dios, aun contamos con él.


HOY SE CELEBRAN ESTOS ENCUENTROS EN 93 NACIONES


Entre otros de los muchos Sacerdotes que han colaborado con FUEGOS, podríamos mencionar: Carlos Warnholz (Q.E.P.D.), Arcipreste de la Basílica de Guadalupe; Julio Rondán (Q.E.P.D.) y Obispo Raúl Vera, Dominicos; Agustín Jiménez, Agustino Recoleto; Manuel Ponce de León, Jesuita; Sergio Oliva y Alberto Hernández, Diocesanos.
Esta valiosa experiencia en la actualidad la dan diversos grupos en el Distrito Federal, así como en toda la República por el bien de las familias mexicanas.


Nos han preguntado si es recomendable repetir esta experiencia, la respuesta ha sido: ¡Claro que si!


La riqueza más grande de los matrimonios que damos estos retiros, es precisamente estar revisando continuamente como está nuestro matrimonio y en consecuencia nuestra familia.

miércoles, 25 de marzo de 2009

El divorcio


EL DIVORCIO: CAUSAS Y SOLUCIONES


El divorcio y la separación


Aunque las tasas de fracasos matrimoniales son cada vez más altas, esto no implica que el matrimonio esté cayendo en desuso. La vida en cada pareja pasa por distintas etapas, que pueden llevar o no a situaciones de ruptura.


Causas que producen una separación


Las causas que pueden producir una separación son múltiples, depende de la naturaleza de la relación, las circunstancias de cada uno, problemas económicos, familiares, hijos, etc. pero entre los problemas más frecuentes en toda relación de pareja destacan:


- Problemas de comunicación: La mayoría de las veces no se habla de los conflictos en su momento, se van acumulando las quejas con respecto al otro y después se discuten a destiempo, dificultad para expresar sentimientos, necesidades de afecto, y sobre todo creer que el otro sabe "leer nuestro pensamiento" y por tanto que conoce lo que sentimos, pensamos y necesitamos. Esto es un error que se comete con mucha frecuencia y da lugar a malos entendidos difícil de solucionar.


- Discusiones destructivas: Falta de respeto hacia la opinión del otro, creer que uno siempre lleva la razón, no saber ponerse en el lugar del otro para comprender lo que le ocurre, etc.


- Sentimiento de abandono: En ocasiones el exceso de trabajo por parte de uno de los cónyuges y la falta de interés por la pareja, hace que se deteriore la relación y el otro sienta esa sensación de abandono y de soledad que le lleve a buscar una solución al margen de su pareja. Esto en un principio se puede ver como una salida pasajera y momentánea pensando en una futura solución. Pero la mayoría de las veces no es otra cosa sino el comienzo de una ruptura, ya que los dos miembros de la pareja empiezan a tener vidas independientes, uno al margen del otro, con intereses distintos, llegando el momento en que la pareja puede ser vista como un estorbo o un freno para el desarrollo personal. De ahí la importancia del dialogo y de buscar soluciones en el momento en que aparece el problema y no posponerlo.
- Rutina: Hacer siempre las mismas cosas, hablar siempre de lo mismo, falta de interés en lo que le ocurre al otro, la monotonía, falta de ilusión, etc.


- Decepción: Muchas parejas achacan los problemas a que ellos o ellas no se habían casado con la persona que habían conocido en un principio, se sienten chantajeadas, se produce decepción ya que se ha perdido la admiración que pudo existir en su momento.

Posibles Soluciones



Casi todas las parejas atraviesan crisis y diferencias. Lo importante es no negar que existen los problemas y hacerles frente en su momento y con deseos por parte de los dos de solucionarlos.


- La comunicación es uno de los pilares básicos en los que se apoya toda relación y es sorprendente ver cuantas parejas carecen de habilidades para comunicarse de forma adecuada, dando lugar a malas interpretaciones de los hechos. Es muy importante hablar de los problemas de forma directa, sin "sobreentendidos", comentarlos en el momento y no cuando ya ha pasado tiempo, expresa lo que sientes de forma activa, no exijas a tu pareja que adivine tus deseos.


- No eludir los conflictos.


- Las manifestaciones de cariño son muy importantes, es aconsejable potenciar la ternura.


- Evitar las discusiones innecesarias y aprender a perdonar y disculpar. A veces nos enfadamos y molestamos por nimiedades.


- Lucha contra la monotonía, potencia tu creatividad y procura aportar novedades a la relación, intenta participar en la vida de tu pareja.


- Intenta recuperar la admiración que sentías al principio. Acepta a tu pareja como es, no intentes cambiarle. Es importante que se sienta aceptado y valorado por ti, resalta sus cualidades, intenta expresar sentimientos positivos.


- Comprender los puntos de vista del otro y, sobre todo, no descargar el mal humor y los problemas personales en la pareja.


Conseguir todo esto, en un principio puede resultar difícil, pero es algo que se puede lograr, es una tarea que requiere esfuerzo, pero que merece la pena intentarlo, lo importante es no perder la confianza en conseguirlo y no olvides que es normal que haya momentos críticos, intenta no derrumbarte, la mayoría de las veces tienen solución.

Crisis de pareja


Las diferencias entre la pareja pueden llevar al divorcio.


Todo matrimonio pasa por situaciones difíciles. Es normal que haya momentos duros, conflictos, desavenencias, problemas con los hijos, etc.


A veces estas desavenencias se pueden aprovechar para que la pareja se una más y superen juntos todas las dificultades.


Es evidente que la vida matrimonial no es maravillosa toda la vida. Los principios suelen ser muy buenos, pero la vida cotidiana y el paso del tiempo pueden ir enfriando la relación.


Conviene aclarar que los problemas que conducen al divorcio, la mayoría de las veces, podrían solucionarse si se abordaran a tiempo y con empeño por parte de los cónyuges.

Conflicto de famiia


Cuando una familia se encuentra a la deriva y sin dirección clara, decimos que existe un conflicto. En palabras simples, una situación de tensión hace presión en la familia y se requieren ciertos cambios dinámicos que la estabilicen. Los roles, los valores y los objetivos se pierden y se hacen confusos en la medida que el conflicto siga permaneciendo en el sistema.

Los problemas, crisis y conflictos en la familia hacen necesario un cambio, que a su vez llevarán a redefinir un nuevo sistema de relaciones.

El cambio fundamental que se espera definirá nuevas formas de comportamiento de los miembros de la familia. Todo aquello que implica un cambio permite crecer y aprender de nosotros y de quienes nos rodean. Por lo tanto, los conflictos familiares son avances y crecimientos, que se experimentan en todo grupo humano.
Psicóloga: Mariela Pizarro P.
http://www.mundomujer.cl/pags/sicologia/conflictos_familiares.html/25Mzo.2009/10:21pm

jueves, 19 de marzo de 2009

Problemas de pareja


Especialistas en neuropsiquiatría afirman que la diplomacia no es sólo una técnica de las relaciones internacionales, sino también es la mejor manera de enfrentar los problemas de pareja sea cual sea el motivo o la circunstancia.


El que una pareja tenga desacuerdos no significa que la relación este mal, es lógico que no siempre coincidan, además ante estas situaciones se tiene la oportunidad de enfrentar y expresar lo que sentimos, sin reprimirlo, ni mucho menos esconderlo. En cambio cuando los pleitos entre pareja son cada vez más frecuentes y están llenos de descalificaciones; se borran de la memoria todas aquellas cualidades que pueda tener el otro.


Cuando hay una discusión entre pareja, por muy molestos que estemos debemos saber que el argumento es el principal protagonista; las descalificaciones, ironías, burlas y sarcasmos, están fuera. La solución a una discusión está en conversar con fundamentos, explicando los puntos de vista de cada uno. Así se asegura una discusión basada en el respeto y que seguramente terminará con éxito para la pareja.


Expertos recomiendan que cuando las palabras o la discusión se han vuelto destructivas, lo mejor es detenerla y dejarla para otra ocasión, así se tiene el tiempo para que ambos se tranquilicen.


Comúnmente pasa que una pelea de pareja se inicia con un tema y termina en otro, así que cuando se este discutiendo por algo, debe ser ese y sólo ese el tema que se abordará; de ninguna manera se vale que se saquen a la cara otros problemas que ni van con el tema ni son más importantes que el tema original.


Tampoco es recomendable que durante un conflicto de dos, nuevamente salgan a flote antiguas discusiones, ya que lo único que provocan es agravar más la situación. Cada conflicto debe tener un aquí y un ahora determinado, con su respectivo acuerdo final, cerrándose para que no derive en otras cosas.


Es muy importante tener en cuenta que ninguno de los dos debe guardarse sentimientos cuando algo le molesta, ya que suele suceder que en períodos de tensión todas las molestias juntas saldrán y al final se discute de cualquier cosa.


Una cosa es estar en desacuerdo con la pareja y otra muy aparte el amor que hay de por medio. Así que a pesar de que las discusiones generan mucha tensión, nunca se debe quitar el cariño a la otra persona.


Quizás en esos momentos lo que menos se quiere es acercarse a la pareja, pero los psicólogos recomiendan tomarse de la mano cuando se va a discutir, esta actitud da un mensaje muy positivo y tranquilizante.


Cuando la discusión fue tan grande o tan agresiva que ambos sienten que la relación se ha roto, si uno de los dos discute sin sentir que la relación se rompe, puede ser incluso, constructivo. Es una actitud que muestra esperanza, arrepentimiento.

Como manejar una discusión de pareja


- Sean claros y hablen en primera persona sobre lo que sienten, piensan y les molesta, es mejor que criticar al otro.


-Tómese de las manos y hablen de frente, viéndose a los ojos, la mirada dice mucho y a veces cosas muy distintas a lo que dicen nuestros labios.


- En una discusión, no intenten convencer al otro de que está equivocado ni pretendan cambiar su percepción, la solución real esta en llegar a un acuerdo, aceptando y respetando los puntos de vista de cada uno.


- Enfrenten el conflicto, la solución no esta en dormir en otro cuarto ni dejar de hablarse, esto es muy dañino para una relación.


- Sean espáticos, antes de que el conflicto estalle pongase cada uno en lugar del otro, trabajen en ello porque cuando se está enojado es muy difícil lograrlo.


- A pesar de que estén molestos, no deben rebasar la línea del respeto, este factor es fundamental en una relación de pareja que no debe perderse nunca.


- Dejen de lado las ironías, burlas y recriminaciones; así como las palabras "siempre" y "nunca", ya que no los llevará para nada a la solución del conflicto.

jueves, 12 de marzo de 2009

Familias Unidas En Gracia Oración y Servicio


La desintegración familiar es un hecho tan actual que solo basta mirar a nuestro alrededor para constatarlo, existen en cada una de nuestras familias matrimonios desintegrados o desechos que no tuvieron la oportunidad de renovar su vida, de salvar su matrimonio o que viven una relación de falsedad y mentira, tratando de engañar a los demás y solo logran engañarse ellos mismos.


También existen los matrimonios que se conforman con lo que tienen y temen cambiarlo, viviendo una vida de insatisfacción y se escudan detrás de la respuesta “nosotros no tenemos problemas”. Pero te invitamos a buscar respuestas a estas y otras preguntas en el:


ENCUENTRO CONYUGAL


Que es una experiencia original de descubrimiento de uno mismo, del cónyuge y también del matrimonio “en el Señor”, según el amoroso Plan de Dios.


El Fin de Semana del Encuentro Conyugal no es un retiro espiritual, ni una terapia, ni un entrenamiento, ni un curso de estudio, ni un grupo de oración de casados.


El Encuentro Conyugal es un estilo de vivir la vida matrimonial en una actitud continua de renovación.

jueves, 19 de febrero de 2009

INTRODUCCIÓN



La calidad de vida en cualquier sociedad está en proporción directa a la calidad de vida familiar de esa sociedad. Y la calidad de vida de cada familia, a su vez, depende de la calidad de relación personal entre esposo y esposa, que son el corazón de toda verdadera familia.

Por tanto, si se quiere mejorar en todo el mundo la calidad de vida, hay que proporcionar a cada pareja una buena oportunidad de revisar conjuntamente el estado actual de su relación interpersonal y de su vida conyugal.


El encuentro conyugal desde el principio fue diseñado y ofrecido como una oportunidad para el crecimiento y mejoramiento espiritual de cada matrimonio. Pero es necesario entender que el fin de semana del “Encuentro Conyugal”, es solo el principio de un proceso de enriquecimiento matrimonial que tiene que culminar en la creación de “Familias Unidas”.
Por consiguiente, siendo un hecho claro que el Encuentro Conyugal, tiene su origen en la tradición Católico-Romana, el simple término “Encuentro Conyugal”, por sí solo y sin ningún calificativo más, se presumirá siempre que es el que está en línea y en comunión con la Versión Original Católico-Romana.


Finalidad del “Encuentro conyugal”
Hacer comprender que la vida matrimonial no es un accidente en la historia, sino un estilo de vida, en el que debemos prepararnos para enfrentar una sociedad materialista, consumista, hedonista, secularista y técnica.

¿QUÉ ES EL AMOR?

En una de las salas de un colegio habían varios niños.
Uno de ellos preguntó: Maestra... ¿Qué es el amor?
La maestra sintió que la criatura merecía una respuesta que estuviese a la altura de la pregunta inteligente que había formulado. Como ya estaban en hora de recreo, pidió a sus alumnos que dieran una vuelta por el patio de la escuela y trajesen lo que más despertase en ellos el sentimiento del amor.
Los chicos salieron apresurados y, cuando volvieron, la maestra les dijo:
Quiero que cada uno muestre lo que trajo consigo.
El primer alumno respondió: Yo traje esta flor, ¿no es linda?
Cuando llegó su turno, el segundo alumno dijo: Yo traje esta mariposa. Vea el colorido de sus alas; la voy a colocar en mi colección.
El tercer alumno completó: Yo traje este pichón de pajarito que se cayó del nido, hermano: ¿no es gracioso?
Y así los chicos, uno a uno, fueron colocando lo que habían recogido en el patio.
Terminada la exposición, la maestra notó que una de las niñas no había traído nada y que había permanecido quieta durante todo el tiempo. Se sentía avergonzada porque no había traído nada.
La maestra se dirigió a ella y le preguntó: Muy bien: ¿y tú? ¿no has encontrado nada?
La criatura, tímidamente, respondió: Disculpe, maestra. Vi la flor y sentí su perfume; pensé en arrancarla pero preferí dejarla para que exhalase su aroma por más tiempo. Vi también la mariposa, suave, colorida, pero parecía tan feliz que no tuve el coraje de aprisionarla. Vi también el pichoncito caído entre las hojas, pero... al subir al árbol, noté la mirada triste de su madre y preferí devolverlo al nido.
Por lo tanto, maestra, traigo conmigo el perfume de la flor, la sensación de libertad de la mariposa y la gratitud que observé en los ojos de la madre del pajarito.
¿Cómo puedo mostrar lo que traje?
La maestra agradeció a la alumna y le dio la nota máxima, considerando que había sido la única que logró percibir que sólo podemos traer el amor en el corazón.
El amor no es Tomar, Arrancar, Capturar, Forza
r, Ganar o Perder. Amar es llevar en el alma, es Recordar, es Disfrutar, Amar es ser LIBRE Y DEJAR LIBRE.

lunes, 16 de febrero de 2009

BREVE HISTORIA DE GRUPO FUEGOS



Breve historia del “Encuentro Conyugal”



El primer “Encuentro Conyugal”, se celebro el primer fin de semana de enero de 1961, en Castell de Corbera, pueblito en las afueras de Barcelona (España). Veintisiete matrimonios, pertenecientes a la clase obrera, fueron los protagonistas de una experiencia matrimonial que, al viento del Espíritu, ha llegado a los cinco continentes de la tierra. El equipo animador lo formaron Jaime y Mercedes Ferrer, Juan y Elena Picañol, Ignacio y Carmen Renom, y Gabriel Calvo, Sacerdote Operario.


Jaime y Mercedes Ferrer Escola, casados en 1943, hacía tiempo que andaban inquietos buscando algo para los “casados” dentro de la Iglesia Católica. Su director espiritual, Padre Vicente Lores Palau, Director General de los Sacerdotes Operarios, los escuchó muy atentamente y les animó a seguir orando con confianza; que de esta manera, iban a descubrir lo que ansiosamente buscaban. En 1952, el Padre Vicente Lores introdujo esta pareja inquieta a Gabriel Calvo, Operario Diocesano, recién ordenado Sacerdote, y juntos se lanzaron ala aventura de ir a invitar a otros matrimonios y sacerdotes, que con la aprobación y bendición de Mons. Gregorio Modrego, Arzobispo de Barcelona, originaron los “Equipos de Matrimonios por un Mundo Mejor”. La finalidad de estos equipos pioneros fue responder a la “gran llamada” de Pío XII de “rehacer el Mundo desde sus cimientos” a partir de su vida matrimonial y familiar “hasta convertir toda la Tierra en una nueva Casa de Nazaret”.


En mayo de 1958, para evitar la confusión con el Movimiento por un Mundo Mejor; cambian su nombre por “Equipos de Matrimonios Pío XII”, y en agosto del mismo año, el Papa Pío XII los recibe en Castellgandolfo (Roma) en audiencia especial, y les dice: “¡Adelante, Familias Españolas!” “¡Adelante, Familias de todo el Mundo!” A partir de este gran respaldo de Pío XII, los Equipos se extienden por toda la geografía de España, aprobada y bendecida por la Jerarquía de la Iglesia Española.


Hacia la mitad de 1960, matrimonios no enrolados en los “Equipos”, le piden al P. Gabriel Calvo orientación y ayuda para mejorar su vida matrimonial y familiar, y él recibe y origina el primer esquema del Fin de Semana de “Encuentro Conyugal”, como un “servicios apostólico” de los “Equipos de Matrimonios Pío XII, y el E.C. se extiende por toda España: Castellón, Palma de Mayorca, Madrid, Murcia, Zaragoza, Bilbao, Valladolid, San Sebastian, Avila, Valencia, Toledo, Granada y Talavera de la Reina.


En Septiembre de 1966, los Ferrer-Escola y el P. Gabriel Calvo, invitados por el Movimiento Familiar Cristiano vuelan a Caracas par la fundación de la Confederación Internacional de Movimientos Familiares Cristianos (ICCFM), y ante matrimonios y sacerdotes venidos de diferentes naciones, dan testimonio del E.C. como un servicio apostólico matrimonial. En esta reunión, el matrimonio mexicano Alvarez-Icaza, Presidente Continental del MFC Latinoamericano, invita a los Ferrer-Escola y al P. Gabriel Calvo, y se celebra el E.C. en México. De allí, el P. Gabriel Calvo, con matrimonios mexicanos entrenados, llevan el E.C. a otras regiones.
Y en la última de semana de Noviembre de 1966, el P. Gabriel Calvo acompañado de Jaime y Ana María Benet-Abiega de México, animaron el primer E.C. en Miami (USA) participado por 14 matrimonios de habla hispana y dos sacerdotes.
Desde 1958 los “Equipos de matrimonios de Pío XII”, “La obra apostólica Familiar” y otros muchos grupos y organizaciones matrimoniales y familiares, estimulados por la Conferencia Nacional de Obispos Españoles, empezaron un proceso de “unificación”, con la consigna de “morir” como organizaciones particulares, para “renacer” como un solo movimiento. En 1967 nace el Movimiento Familiar Cristiano (MFC), con el objetivo de unir las aspiraciones e ideales de estos grupos. Los “Equipos de Matrimonios Pío XII”, que renunciaron a su nombre en pro de la unidad, como lo hicieron los demás grupos, aportaron el “Encuentro Conyugal”, que el MFC adoptó y se comprometió a promover, como uno de sus servicios primarios a los Matrimonios, corazón de las familias.


En agosto de 1967 se celebró, en la Universidad de Notre Dame, Indiana, USA; patrocinado por el “Christian Family Movement” (CFM) el primer “Encuentro Conyugal” Intercontinental, participado por matrimonios venidos de las 5 partes de la Tierra.
En octubre de ese mismo año, se reunieron en España los Líderes de la Confederación Mundial de Movimientos Familiares Cristianos (ICCFM). Y en una reunión especial entre Pat & Patty Crowlwy de USA, Pepe e Inma Alvarez-Icaza, Jaime y Mercedes Ferrer-Escola, y el P. gabriel Calvo, planearon un Encuentro Familiar de America y España (E.F.A.E.). Su objetivo principal fue promover el “Encuentro Conyugal” entre los Matrimonios Hispanos de las zonas más pobres de USA. Consecuentemente, del 2 al 28 de agosto, 50 matrimonios, 18 hijos e hijas de estos matrimonios, y 29 sacerdotes asesores del MFC, organizados en 17 “Equipos Eclesiales”, que propagaron la experiencia del “Encuentro Conyugal” en 30 diferentes ciudades norteamericanas. Lo que a su vez originó el MFC/USA.


En agosto de 1969 la Convención Nacional del CFM, reunida en Notre Dame, Ind. Celebró 2 “Marriage Encounter” (E.C.). Durante esos mismos días la ICCFM celebró su Convención Internacional. La mayoría de los líderes de la ICCFM de USA, Canadá, Filipinas, India. Nueva Zelanda, Gran Bretaña e Irlanda hicieron la experiencia del “Marriage Encounter” (E.C.). Terminadas las experiencias, se conversó sobre la necesidad de llevar la experiencia del “Marriage Encounter” (E.C.) al plano internacional, y se nombró a José A. y Margarita Pich-botey, del MFC español, para la promoción del “Encuentro Conyugal” en otras naciones, especialmente en aquellas donde existía ya la ICCFM.
En julio de 1970 matrimonios hispanos, previa su experiencia del “Encuentro Conyugal”, y ayudados de Mons. Patricio Flores Obispo de San Antonio, Texas. Fundaron el Movimiento Familiar Cristiano/USA.


En 1971, el Marriage Encounter” (E.C.) se separo del CFM, y se organizó como una organización o movimiento autónomo. Pero en la ICCFM y en los Movimientos Familiares Cristianos, el “Marriage Encounter” continuó, y continúa siendo un “servicio” básico, abierto a todos los Matrimonios. En 1973 la organización nacional del “Marriage Encounter” (E.C.) se dividió en diferentes “expresiones”, que se extendieron a otras partes del mundo. Hoy los Fines de Semana del “Encuentro Conyugal” (M.E.) se celebran en 93 Naciones, animados por unas 28 diferentes expresiones o derivaciones.


La mayoría de matrimonios que, en todo el mundo, han experimentado el Fin de Semana de E.C., sabiéndose corazón de sus respectivas familias, y no perteneciendo a un a organización familiar como el MFC, se preguntan: “¿Qué podríamos hacer para contagiar y compartir el espíritu del Encuentro, a nuestros hijos, a nuestra propia familia?”
Esa inquietud es muy legítima, ya que el E.C. nació sólo como un “primer paso”, hacia una renovación integral de la familia en la comunidad, y de ésta manera, participar en la construcción de una sociedad fundada no en la violencia, sino en el amor, o como hoy se dice, construir la civilización del amor.


Con esa preocupación en la mente, y comprobando por otra parte, el abismo de incomunicación, desconfianza, falta de aceptación e incomprensión paterno-filial existentes en la mayor parte de los hogares de nuestra sociedad contemporánea, es como nació “FIRES”.